All Posts By: SeksueelWelzijn

In Memoriam Hans Verkoren

In Memoriam Hans VerkorenGeschokt en verdrietig zijn we door het bericht van het overlijden van SWN’s eerste penningmeester, Hans Verkoren, op donderdag 21 maart 2019.

We leerden Hans kennen als een zorgzame, zorgvuldige, integere en betrokken man. Hij was het doel van SWN zeer toegedaan en is belangrijk geweest bij de oprichting en het eerste levensjaar van SWN. Hans heeft ons wegwijs gemaakt in het land van de goede doelen en heeft ervoor gezorgd dat we een ANBI-stichting werden. Hij was wat minder van de moderne communicatie via WhatsApp, maar gebruikte de telefoon vaak en graag: “Hallo, nog even met Hans..” om er zeker van te zijn dat zaken gingen zoals dat moest.

Hans is van veel stichtingen penningmeester geweest. We zijn er trots op dat SWN de laatste stichting is waaraan hij zich heeft willen verbinden. We zijn hem dankbaar en zullen hem niet vergeten.

Laten we seksuele gelijkheid de norm maken

Misschien denk je dat lekkere seks voor vrouwen inmiddels geen taboe meer is en dat pijn bij seks niet meer voorkomt. Het tegendeel is waar. Veel heteroseksuele vrouwen betalen nog steeds een hoge prijs voor seks met een man: veel pijn, weinig plezier.

Pijn bij seks komt heel vaak voor. De helft van alle vrouwen heeft wel eens pijn bij vaginale penetratie gehad. 10% van de vrouwen heeft áltijd pijn bij penetratie. We lijken dat eigenlijk gewoon te vinden, wat pijn hoort erbij, je moet er vooral niet over zeuren. Maar deze pijn ís te voorkomen. Pijn bij penetratie ontstaat als je niet voldoende opgewonden bent. En heb je een keertje pijn gehad, dan is de kans groot dat je bij een nieuwe vrijpartij je bekkenbodemspieren aanspant omdat je je schrap zet tegen de pijn. En zo is het probleem van pijn bij seks geboren: gepenetreerd worden bij een droge, niet-gezwollen vagina en een gespannen bekkenbodem.

Seksuele opwinding is dus een noodzakelijke voorwaarde voor pijnloze en lekkere seks. Dat is helemaal niet ingewikkeld of bijzonder. Ook mannen hebben voor penetratie een erectie en dús opwinding nodig.

Een ander gevolg van penetreren zonder voldoende opwinding is dat je er dan geen orgasme van krijgt. Dit is het tweede grote verschil tussen vrouwen en mannen. Dat verschil is zó groot dat het met recht een orgasmekloof mag heten. 95% van de mannen die met vrouwen vrijen komt altijd klaar tijdens een vrijpartij. Voor vrouwen is dat maar 65%. En als het vrijen vooral bestaat uit vaginale penetratie dan daalt dat cijfer tot 30%. Toch lullig voor vrouwen dat penis-in-vagina seks nog steeds de meest voorkomende heteroseksuele handeling is.

Waarom nemen heteroseksuele vrouwen eigenlijk genoegen met zo’n slechte deal? Waarom stellen ze het plezier van hun mannelijke partner boven dat van henzelf?

Ik noem 3 redenen.

De eerste reden heeft te maken met het idee dat ‘echte seks’ vaginale penetratie is. Onze ‘eerste keer seks’ definiëren we als de eerste keer penetratie. Stel je eens voor wat er zou veranderen als we de ‘eerste keer seks’ definiëren als de eerste keer dat je een orgasme hebt!

Ten tweede schipperen vrouwen tussen ‘sexy’ zijn en ‘seksueel’ zijn. ‘Sexy’ ben je wanneer een ánder opgewonden van je wordt. Hele boeken worden volgeschreven over wat je daarvoor moet doen, neem nou dat recente boek van Jamie Li getiteld Sexy, but tired, but sexy. Je moet slank zijn, gebleekt, geharst en geschoren, zonder dat ranzige vaginale vocht, verleidelijk. Maar ook weer niet té. En ben je ‘seksueel’, is seks voor jóu lekker, dan ben je al snel een slet. En ben je ‘sexy’ én ‘seksueel’, tsja, dan vraag je er toch om?

De derde reden dat vrouwen het plezier van mannen vooropstellen komt van het wijd verspreide idee dat mannen door testosteron gedreven dieren zijn die er zelf niets aan kunnen doen als ze over de schreef gaan. Onzin, seksuele grensoverschrijding heeft niks te maken met gebrek aan zelfbeheersing, maar met je eigen zin willen opleggen aan een ander en denken dat je er mee wegkomt. Jamie Li laat mannen ermee wegkomen als ze schrijft: “Mannen zitten altijd in kamp konijn. Mannen moeten hun zaad kwijt. Ze kunnen er ook niets aan doen. Het zaad moet eruit.” Met andere woorden: mannen hebben van nature altijd zin en vrouwen moeten daarom maar zin máken.

In zekere zin heeft Jamie Li gelijk, zin wordt altijd ‘gemaakt’, maar dat geldt ook voor mannen. Zin in seks is geen constante biologische drift. Zin in seks ontstaat als je seksueel geprikkeld wordt. Zin is de ervaring dat je iets seksueels wilt (wat dan ook) omdat je opgewonden bent. En omdat mannen meer ervaring hebben met seksueel plezier dan vrouwen vanwege onze definitie van seks als vaginale penetratie, dat lekkerder is voor mannen, hebben mannen een gevoeliger beloningssysteem en worden ze over het algemeen wat onbevangener opgewonden en krijgen ze daardoor makkelijker zin. Dit is geen biologie, dit is een leerproces. Zin wordt gemáákt, zin krííg je, als aan jouw seksuele voorwaarden is voldaan. Dat is voor vrouwen en mannen precies hetzelfde. Mannen komen niet van Mars en vrouwen komen niet van Venus. We komen allemaal van dezelfde seksuele planeet.

Wat moet er gebeuren?
Het belangrijkste: vrouwen en mannen moeten deze ongelijkheid niet langer accepteren. Vrouwen: neem de regie in bed en word clitkundig, of je nu een one night stand hebt of een vaste relatie. Weet wat lekker is voor jou en leer het je partner. En trouwens, je orgasme is voor jou, niet voor je partner. En mannen die met vrouwen vrijen: jouw seks wordt lekkerder als zij geniet. Maak niet zo’n punt van penetratie, wees nieuwsgierig naar haar genot. Seks is lekkerder als het met genegenheid wordt gedeeld. Díe seks maakt ons allemáál gelukkig.

Heb jij píjn bij vaginale penetratie, ga naar de website www.gripstudie.nl en meld je aan voor behandeling.

Laten we óók de orgasmekloof dichten!

Nu hoor ik van jonge vrouwen dat zij zelfs in de context van ‘seks voor de seks’ nog steeds aan het kortste einde trekken als het gaat om het hebben van een orgasme. Ik denk dat ik wel begrijp waarom: ‘seks’ is voor de meeste mensen nog steeds penis-in-vagina. Laten we seks definiëren als een ervaring, niet als een specifieke seksuele handeling.

Er is nog steeds een wage gap, maar ook een enorme orgasm gap. Van de vrouwen die met mannen vrijen komt 30% geregeld klaar bij coïtus, versus 90% van hun mannelijke bedpartners. Laten we die kloof in godsnaam samen sluiten. Nu wil ik niet beweren dat je alleen maar goede seks hebt als het eindigt met een orgasme, maar de omvang van de groep vrouwen die nu accepteert dat seks eindigt met het orgasme van hun partner zonder dat ze zelf zijn klaar gekomen, is bizar groot.

“En waarom definiëren we ‘de eerste keer’ niet gewoon als klaarkomen met een partner?”

Om dat gat te sluiten moeten vrouwen wel stoppen met het accepteren van seks die voor hen niet plezierig is, en moeten ze opkomen voor hun eigen seksuele wensen. Daar wordt de seks lekkerder van. Alleen van het vooruitzicht op lekkere seks krijg je zin in seks. Dan is het wel belangrijk dat we allemaal ophouden vrouwen te slutshamen die autonoom en assertief vorm geven aan hun eigen seksualiteit.

Wist je trouwens dat vrouwen die hun eigen seksuele plezier minstens net zo belangrijk vinden als dat van hun mannelijke partner veel minder kans hebben op het meemaken van ongewenste seks? Het klinkt logisch, maar het is inmiddels ook aangetoond. De hoogste tijd dus voor deze geruststellende boodschap voor ouders en andere opvoeders: door meisjes op te voeden tot stevige vrouwen die weten wat ze willen op seksueel gebied bescherm je ze juist tegen seksuele grensoverschrijding. Het is dus eigenlijk risicovol voor vrouwen om seksueel bescheiden te blijven.

Qua seks zijn vrouwen en mannen meer gelijk dan verschillend

Het idee dat mannen en vrouwen op seksueel gebied sterk verschillen is wijdverbreid. Mannen komen toch van Mars, en vrouwen van Venus? Mannen zijn door hun testosteron toch biologisch voorbestemd om altijd seks te willen, hun zaad zoveel mogelijk te verspreiden, terwijl vrouwen van nature kieskeurig zijn in hun partnerkeuze en dus niet zoveel behoefte hebben aan seks? Een recente meta-analyse naar verschillen tussen mannen en vrouwen laat niets heel van deze opvatting. Van 30 seksuele gedragingen en opvattingen over seks bleken er maar 4 enigszins tussen mannen en vrouwen te verschillen.

Die 4 verschillen hebben betrekking op frequentie van porno kijken (mannen vaker dan vrouwen) masturbatiefrequentie (mannen vaker), aantal seksuele partners (mannen meer) opvattingen over seks buiten een vaste relatie (mannen lijken daar positiever over). Zie je wel? kun je denken, dat betekent toch dat mannen meer behoefte hebben aan seks? Nou nee, niet echt. In een ingenieus experiment lieten twee Amerikaanse onderzoekers mensen vragen beantwoorden over masturbatie, pornogebruik, en aantallen seksuele partners. Maar ze deden dat op 3 verschillende manieren. Eerst in een situatie waarin de deelnemer werd ondervraagd door een onderzoeker, die daardoor informatie kreeg over het seksleven van de man of vrouw die tegenover haar zat. Dit is een situatie waarvan bekend is dat die stereotype reacties uitlokt, dat wil zeggen: mannen zullen antwoorden geven die horen bij wat we zien als passend voor mannen, en vrouwen zullen antwoorden op manieren die we vinden horen bij de vrouwenrol. In de tweede situatie kregen mannen en vrouwen een anonieme vragenlijst voorgelegd. In de derde situatie werden de deelnemers verbonden aan een polygraaf waarvan ze geloofden dat die kan meten of iemand liegt of de waarheid spreekt. Inderdaad waren de genderverschillen in de eerste conditie het grootst. Maar in de leugendetector situatie waren het de vrouwen die de meeste seksuele partners rapporteerden, meer dan de mannen. Dus misschien zijn de werkelijke verschillen tussen mannen en vrouwen op seksueel gebied zelfs nóg kleiner dan blijkt uit de eerder genoemde meta-analyse.

Er is steeds meer bewijs dat mannen en vrouwen eigenlijk alleen maar verschillen als het gaat om onderdelen van ons lichaam die direct met voortplanting te maken hebben. Natuurlijk baren de vrouwen de kinderen (tenminste, nu nog wel) en bevinden hun geslachtsorganen zich voor het grootste deel in het lichaam, terwijl het geslachtsorgaan van mannen volledig aan de buitenkant van het lichaam zit. Maar de meeste verschillen tussen mannen en vrouwen op het gebied van seks zijn geleerd in plaats van door evolutie of biologie gegeven. Er is ook geen bewijs voor het bestaan van ‘mannelijke’ en ‘vrouwelijke’ hersenen. Wetenschappers Cordelia Fine en Daphna Joel kunnen je precies vertellen hoe dat zit. Als je geïnteresseerd bent in het onderwerp genderverschillen, kijk dan ook naar de tweedelige documentaire No more boys and girls (deel één en deel twee. Als je meer wilt weten over de rol van het hormoon testosteron voor mannen én vrouwen, kijk dan naar de oratie van Ellen Laan, of lees de oratietekst hier.

Alleen mannen hebben vaginale orgasmes

Seksuele opwinding ontstaat bij mannen en vrouwen precies op dezelfde manier: door je lijf te ontspannen en je open te stellen voor seksuele prikkeling. Door jezelf te stimuleren of dat te laten doen op plekken die kunnen leiden tot seksuele opwinding. Bij vrouwen gaat het dan dus niet over de vagina.

De vagina is helemaal niet zo gevoelig voor aanraking, en dat is maar goed ook. Want de vagina is een baringskanaal. Als dat baringskanaal net zo gevoelig zou zijn als de clitoris, dan zouden we misschien als soort al lang zijn uitgestorven omdat een kind baren te pijnlijk is. Nee, vaginale orgasmes bestaan helemaal niet. Als het om vaginale orgasmes gaat, dan hebben alleen mannen die, namelijk als ze klaarkomen in een vagina.

Orgasmes van vrouwen zijn dus altijd clitoraal, welk deel van je lichaam ook gestimuleerd wordt. Je kunt je clitoris ook rechtstreeks prikkelen, via de buitenkant (de glans) of inwendig, via de vagina. Maar ook prikkeling van je tepels, je oorlelletjes, de binnenkant van je dijen, of wat ook maar voor jou opwindend is, leidt tot een toename in doorbloeding van je vaginawand en van het inwendige en uitwendige deel van de clitoris. Alle onderdelen van je clitoris, het gevoelige buitenste knopje (de glans) en de grote zwellichamen binnenin, raken bij opwinding gezwollen, en je vaginawand wordt over de hele lengte vochtig. Ook je binnenste schaamlippen worden nat en zijn dus heel belangrijk voor pijnloze en opwindende penetratie (wie verzint er een beter woord voor schaamlippen?) Een glijmiddel heb je dus helemaal niet nodig. Is je vagina droog, dan ben je nog niet voldoende opgewonden en moet je nog geen vaginale penetratie hebben.

Hoe zit het dan met de g-spot?
De ‘g-spot’ geen apart orgaantje, maar de achterkant van de inwendige clitoris en het zwelweefsel van de urinebuis, dat tussen de vaginavoorwand en de achterkant van de inwendige clitoris zit ingeklemd. Het bobbeltje dat je daar kunt voelen als je opgewonden bent, is het opgezwollen zwelweefsel rond de urinebuis. Als je dat stimuleert, dan kan dat tot een intens orgasme leiden. Je kunt je ‘g-spot’ het beste laten stimuleren door je seksuele partner. Hij of zij doet dat door één of twee vingers in je vagina in te brengen en de voorwand te prikkelen met een stevige ‘kom hier’ beweging. Penissen zijn hiervoor minder geschikt. Die kunnen nou eenmaal niet zo makkelijk een ‘kom hier’ beweging maken.

Seksueel Welzijn Nederland: onderzoeken – informeren – veranderen

Het doel van SWN is het bevorderen van seksueel welzijn door stevig in te zetten op seksuele gelijkheid. Mannen komen niet van Mars en vrouwen niet van Venus, we zijn in seksueel opzicht vooral gelijk.

Stereotype opvattingen over wat seksueel ‘hoort’ als je vrouw bent of als je man bent belemmeren het seksuele plezier van vrouwen, maar ook van mannen. We willen onderzoek naar plezierige seks bevorderen, je informeren over wat we al weten, en plezier-belemmerende ideeën over seks veranderen.

SWN is opgericht door hoogleraar seksuologie van het Amsterdam UMC (lees hier meer over Ellen Laan, de andere bestuursleden, en de missie en het beleidsplan van SWN).

Voel je je aangesproken, vind je seksuele gelijkheid ook belangrijk, en wil je iets doen? Laat je gegevens hier achter.

SWN werkt met vrijwilligers. Wil jij ons doel ondersteunen? Doneer!

Dit kan door iets over te maken op NL77TRIO0338861459 t.n.v. stichting Seksueel Welzijn Nederland, via iDeal of middels deze betaallink (Kijk onder Onderzoek voor specifieke projecten waarmee je ons kunt ondersteunen.

Wij gebruiken het geld voor onderzoek, het organiseren van evenementen, en het in de lucht houden van de website.

Ellen Laan op Lowlands 2018

Heb je Ellen Laan op Lowlands 2018 gemist? Kijk haar pleidooi voor seksuele gelijkheid terug onderaan deze pagina, of lees de tekst hier:

“Toen ik 20 was werd ik verliefd op R. We waren al een paar keer uit geweest, en op een mooie zaterdagnacht deelden wij het bed. De volgende ochtend had ik afgesproken met mijn vriendin M. “Hoe was het?” vroeg ze nieuwsgierig. “Lekker!” antwoordde ik stralend en nog nazinderend. (meer…)

Column van Ellen Laan – Sign of the Times 1 maart 2018

Seks is vaak een rommelig ding.

Soms heb je niet veel animo om je seksueel te laten prikkelen, maar als je eenmaal bezig bent met vrijen is het lekker.

Soms begin je met goede zin aan een vrijpartij, maar lijkt die maar niet lekker te willen worden.

Over het algemeen komen dit soort rommelige situaties vrijwillig en in onderling overleg -verbaal of nonverbaal- tot stand.

Een vrijpartij afbreken omdat je je eerdere zin bent verloren zou trouwens de gewoonste zaak van de wereld moeten zijn. Als je geen honger meer hebt is niemand beledigd als je stopt met eten. Maar we vinden: wie A zegt moet ook B zeggen, en hmmm, opeens is de stemming veranderd. Seks met tegenzin, wat mij betreft schaffen we het af.

(meer…)