Heb je Ellen Laan op Lowlands 2018 gemist? Kijk haar pleidooi voor seksuele gelijkheid terug onderaan deze pagina, of lees de tekst hier:
“Toen ik 20 was werd ik verliefd op R. We waren al een paar keer uit geweest, en op een mooie zaterdagnacht deelden wij het bed. De volgende ochtend had ik afgesproken met mijn vriendin M. “Hoe was het?” vroeg ze nieuwsgierig. “Lekker!” antwoordde ik stralend en nog nazinderend. Tot mijn verbazing kreeg haar gezicht een misprijzende uitdrukking. Ze bromde wat en vroeg niet verder. Ik had in die tijd niet zo’n positief zelfbeeld. Ik keek eigenlijk behoorlijk op tegen deze charmante en assertieve vrouw. Dus ik deed er ook het zwijgen toe. Een tijdje daarvoor had ze me toevertrouwd dat seks haar pijn deed. Daar had ik nog nooit van gehoord. Ik wist weinig van seks behalve dat ik het zelf lekker vond. Dat mijn eigen ervaringen niet zo vanzelfsprekend waren en die van M. behoorlijk mainstream ontdekte ik pas toen ik jaren later seksonderzoeker werd.
Dit is ongeveer 35 jaar geleden. Misschien denk je dat lekkere seks geen taboe meer is voor vrouwen en dat pijn bij seks niet meer voorkomt. Het tegendeel is waar. Veel heteroseksuele vrouwen betalen nog steeds een hoge prijs voor seks met een man: veel pijn, weinig plezier.
Pijn bij seks komt heel vaak voor. De helft van alle vrouwen heeft wel eens pijn bij vaginale penetratie. 10% van de vrouwen heeft áltijd pijn bij penetratie. Maar deze pijn is te voorkomen. Pijn bij penetratie ontstaat als je niet voldoende opgewonden bent. En heb je een keertje pijn gehad, dan is de kans groot dat je bij een nieuwe vrijpartij je bekkenbodemspieren aanspant omdat je je schrap zet tegen de pijn. En zo is het probleem van pijn bij seks geboren: gepenetreerd worden bij een droge, niet-gezwollen vagina en een gespannen bekkenbodem.
Pijn bij seks voorkom je met seksuele opwinding, met seks die lekker is. Seksuele opwinding ontstaat door je lijf te ontspannen en je open te stellen voor seksuele prikkeling. Door jezelf te stimuleren of dat te laten doen op plekken die kunnen leiden tot seksuele opwinding. Dan heb ik het dus niet over de vagina. De vagina is helemaal niet zo gevoelig voor aanraking, en dat is maar goed ook. Want de vagina is een baringskanaal. Als dat baringskanaal wel gevoelig zou zijn, net zo gevoelig als de clitoris, dan zouden we misschien als soort al lang zijn uitgestorven! Dan zouden we echt niet willen bevallen. Nee, vaginale orgasmes bestaan helemaal niet. Als het om vaginale orgasmes gaat, dan hebben alleen mannen die, als ze klaarkomen in een vagina. Orgasmes van vrouwen zijn clitoraal. Wij moeten het hebben van stimulatie van de vulva. Dat is het deel van de geslachtsdelen dat je aan de buitenkant kunt zien, met het gevoelige buitenste knopje van de clitoris en de binnenste lippen die om de vagina-ingang liggen. Zodat alle onderdelen van je clitoris, dus het kleine knopje aan de buitenkant en de grote zwellichamen binnenin, doorbloed en opgezwollen raken. Zodat je vaginawand dik en vochtig wordt en je vagina zo’n stijve penis zonder pijn kan omvatten. Alleen dan zou je er ook van klaar kunnen komen.
Seksuele opwinding is dus een noodzakelijke voorwaarde voor pijnloze en lekkere seks. Dat is helemaal niet ingewikkeld of bijzonder. Ook mannen hebben voor penetratie een erectie en dus opwinding nodig.
Een ander gevolg van penetreren zonder voldoende opwinding is dat je er dan geen orgasme van krijgt. Dit is het tweede grote verschil tussen vrouwen en mannen. Dat verschil is zó groot dat het met recht een orgasmekloof mag heten. Van de mannen die met vrouwen vrijen komt 95% altijd klaar tijdens een vrijpartij. Voor vrouwen is dat maar 65%. En als het vrijen vooral bestaat uit vaginale penetratie dan daalt dat cijfer tot 30%. Toch lullig voor vrouwen dat penis-in-vagina seks de meest voorkomende heteroseksuele handeling is.
Waarom doen heteroseksuele vrouwen dat eigenlijk, waarom nemen ze genoegen met zo’n slechte deal? Waarom stellen ze het plezier van hun mannelijke partner boven dat van henzelf?
Ik noem 3 redenen.
De eerste reden heeft te maken met dat ideaal dat seks vaginale penetratie is. Onze ‘eerste keer seks’ definiëren we als de eerste keer penetratie. Stel je eens voor wat er zou veranderen als we de ‘eerste keer seks’ definiëren als de eerste keer dat je een orgasme hebt!
Ten tweede schipperen vrouwen tussen ‘sexy’ zijn en ‘seksueel’ zijn. ‘Sexy’ ben je wanneer een ánder opgewonden van je wordt. Hele boeken worden volgeschreven over wat je daarvoor moet doen, neem nou dat recente boek van Jamie Li getiteldSexy, but tired, but sexy. Je moet slank zijn, gebleekt, geharst en geschoren, zonder dat ranzige vaginale vocht, verleidelijk. Maar ook weer niet té. En ben je ‘seksueel’, is seks voor jóu lekker, dan ben je al snel een slet. En ben je ‘sexy’ én ‘seksueel’, tsja, dan vraag je er toch om?
De derde reden dat vrouwen het plezier van mannen vooropstellen komt van het wijd verspreide idee dat mannen door testosteron gedreven dieren zijn die er zelf niets aan kunnen doen als ze over de schreef gaan. Onzin, seksuele grensoverschrijding heeft niks te maken met gebrek aan zelfbeheersing, maar met je eigen zin willen opleggen aan een ander en denken dat je er mee wegkomt. Jamie Li laat mannen ermee wegkomen als ze schrijft: “Mannen zitten altijd in kamp konijn. Mannen moeten hun zaad kwijt. Ze kunnen er ook niets aan doen. Het zaad moet eruit.” Met andere woorden: mannen hebben van nature altijd zin en vrouwen moeten daarom maar zin máken.
In zekere zin heeft Jamie Li gelijk, zin wordt altijd ‘gemaakt’, maar dat geldt ook voor mannen. Zin in seks is geen constante biologische drift. Zin in seks ontstaat als je seksueel geprikkeld wordt. Zin is de ervaring dat je iets seksueels wilt (wat dan ook) omdat je opgewonden bent. En omdat mannen meer ervaring hebben met seksueel plezier dan vrouwen vanwege onze definitie van seks als vaginale penetratie, wat lekkerder is voor mannen, hebben mannen een gevoeliger beloningssysteem en worden ze over het algemeen wat onbevangener opgewonden en krijgen ze daardoor makkelijker zin. Dit is geen biologie, dit is een leerproces. Zin wordt gemáákt, zin kríjg je, als aan jouw seksuele voorwaarden is voldaan. Dat is voor vrouwen en mannen precies hetzelfde. Mannen komen niet van Mars en vrouwen komen niet van Venus. We komen allemaal van dezelfde seksuele planeet.
Ik maak me sterk voor seksuele gelijkheid. Maar de toekomst van seksuele gelijkheid ligt bij jullie. Als ik dan toch de godmother van de seksuologie word gedoopt, dan heb ik nog wel wat tips voor jullie. De belangrijkste is: accepteer die ongelijkheid niet langer. Vrouwen: neem de regie in bed en word clitkundig, of je nu een one night stand hebt of een vaste relatie. Weet wat lekker is voor jou en leer het je partner. En trouwens, je orgasme is voor jou, niet voor hem.
En mannen die met vrouwen vrijen: jouw seks wordt lekkerder als zij geniet. Maak niet zo’n punt van penetratie, wees nieuwsgierig naar haar genot. Seks is lekkerder als het met genegenheid wordt gedeeld. Die seks maakt ons allemáál gelukkig.
Heb jij pijn bij seks? Ga naar onze website www.gripstudie.nlvoor informatie over een nieuwe behandeling.”
